O Poder do Sorriso

Oferecer um sorriso torna feliz o coração.

Enriquece quem o recebe sem empobrecer quem o doa.

Dura somente um instante, mas sua lembrança permanece por longo tempo.

Ninguém é tão rico a ponto de dispensá-lo, nem tão pobre que não possa doá-lo.

O sorriso gera alegria na família, dá sustento no trabalho e é sinal tangível de amizade.

Um sorriso dá consolo a quem está cansado, renova a coragem nas
provações e é remédio na tristeza.

E se um dia você encontrar que não lhe oferece um sorriso, seja generoso e ofereça-lhe o seu:

Ninguém tem tanta necessidade de um sorriso quanto aquele que não sabe dar.

Um lenhador e seu tesouro

Um lenhador percorre há anos a mesma floresta. Diariamente, ele observa com cuidado as árvores e cada detalhe da mata que fazem com que seu trabalho seja o mais produtivo possível. E, assim, ele vai ganhando seu sustento com determinação e paciência.

Certo dia, o lenhador encontra um sábio meditando na floresta, e os dois começam a conversar. O lenhador resolve contar o quão difícil é seu trabalho diário, sua cansativa rotina de cortar a lenha, carregá-la até a cidade e encontrar um comprador para conseguir algum dinheiro.

Durante a conversa, o sábio pergunta se ele conhece toda a floresta.

O rapaz lhe responde:

- Mais ou menos...

O sábio, então, lhe diz:

- Avance, meu filho, existem muitos tesouros esperando por você!

Durante anos, quando os dois se encontram, a saudação do mestre é sempre a mesma:

- Avance, ainda existem muitos tesouros esperando por você!

Certa vez, o lenhador, diferentemente dos dias anteriores, decide

Seguir os conselhos do sábio e entra na floresta, numa área ainda não explorada.

Ele olha ao redor e fica maravilhado. Tudo o que vê é diferente, os animais, as árvores e as flores. Para sua surpresa, ele encontra uma mina de prata. Apanha um pouco do metal e, com a venda, consegue dinheiro suficiente para sobreviver uma semana.

Todas as semanas ele vai até a floresta, feliz com a mina de prata.

Agora tudo de que precisava era trabalhar uma vez por semana. Porém, sempre

que encontrava o sábio, ele sorria e dizia:

- Avance, ainda existem muitos tesouros esperando por você!

Até que um dia resolveu aceitar a provocação do mestre e foi além da

mina de prata, passando por outras vegetações e, de repente, se deparou com

uma mina de ouro. Extraiu o quanto pôde do valoroso minério e depois vendeu

no mercado da cidade. Era a maravilha das maravilhas, pois tinha dinheiro

para um ano de vida.

Todos os anos, o ex-lenhador ia até a floresta, feliz com a mina de ouro. Agora só precisava trabalhar uma vez por ano. Porém, sempre que encontrava o sábio, este sorria e dizia:

- Avance, ainda existem muitos tesouros esperando por você!

O ex-lenhador mostrava-se muito tranqüilo, pensando que já tinha conseguido tudo o que poderia imaginar. Até que novamente resolveu aceitar a provocação do mestre e foi além da mina de ouro, chegando até um local de beleza surpreendente, onde encontrou uma mina de diamantes. Pegou a pedra mais linda que encontrou, levou-a até a cidade e conseguiu dinheiro para nunca mais ter de trabalhar.

Muitos anos mais tarde, contando para seu filho a história da sua riqueza, ouviu a seguinte pergunta:

- Pai, por que você continua indo à floresta todos os dias, mesmo sem

precisar mais de dinheiro?

O velho olhou-o com ternura e, sorrindo, disse:

- Eu gosto de pensar que sempre existe um novo tesouro para encontrar!

O empreendedor sempre tem o senso de procurar um tesouro no próximo movimento. Isso alimenta seu espírito e aquece seu coração.

Sucesso é conhecimento colocado em ação.

Lembre-se do que disse o mestre:

- Avance, ainda existem muitos tesouros esperando por você!

Autor Desconhecido

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Pré-conceito

1. Se você conhecesse uma mulher que está grávida e já tem 08 filhos dos quais 03 são surdos, 2 são cegos, 01 é retardado mental, e ela tem sífilis...

Recomendaria que ela fizesse um aborto?

LEIA A PRÓXIMA PERGUNTA ANTES DE RESPONDER A ESSA.

1. É tempo de escolher um líder mundial e o seu voto é importante. O comportamento dos candidatos é o seguinte:

CANDIDATO A:

É associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes, fuma um cigarro atrás de outro e bebe de 08 a 10 Martinis bebida misturada 3/4 gin 1/4 vermute branco por dia.

CANDIDATO B:

Foi despedido do trabalho duas vezes, dorme até meio-dia, usava drogas na Universidade e bebia meia garrafa de Whisky toda noite.

CANDIDATO C:

É um herói condecorado de guerra, é vegetariano, não fuma, bebe as vezes um pouco de cerveja e nunca teve relações extra-conjugais.

QUAL DESSES CANDIDATOS VOCÊ ESCOLHERIA?

Decida antes de continuar...

Candidato A:

Franklin Roosevelt

(foi presidente EUA)

Candidato B:

Winston Churchill

(Foi Primeiro Ministro Inglaterra)

Candidato C:

Adolph Hitler

(todos sabem quem foi...)

E sem esquecer a primeira pergunta: A resposta da questão do aborto...

Se respondeu que sim, você acaba de matar BEETHOVEN.

MORAL DA HISTÓRIA

Nem tudo o que brilha é ouro e nem tudo o que é ouro deve brilhar; o importante são as decisões que você toma no caminho e, como elas, te ajudam a chegar ao final. Por isso é que não devemos pré-julgar ninguém. Principalmente com a descrição de duas ou três linhas.

Mulher

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!

O homem

Um cientista vivia trancado em seu laboratório, procurando respostas para os problemas do mundo.

Certo dia, seu filho de sete anos invadiu sua sala, decidido a ajudá-lo. Impaciente, o cientista pediu que o filho fosse brincar em outro lugar, no entanto, sem sucesso.

Então procurou algum objeto que pudesse entreter a curiosidade do menino, logo encontrando o mapa-múndi impresso na página de uma revista.

Recortou o mapa em vários pedaços, pegou um rolo de fita adesiva e entregou tudo ao filho, dizendo:

- Você gosta de quebra-cabeças?

Então vou lhe dar o mundo, todo quebrado, para consertar. Veja se consegue fazer tudo direitinho.

Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa.

Porém, algumas horas depois, ouviu a voz do filho:

- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!

Incrédulo, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria uma mapa sem sentido. Mas, para sua surpresa, o mapa estava completo, com tudo em seus devidos lugares.

- Você não sabia como era o mundo, meu filho. Como conseguiu?

- Pai , eu não sabia como era o mundo, tentei consertar, mas não consegui.

Mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que, do outro lado, havia a figura de um homem. Então lembrei disso, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.

Frases ditas pelos Winchester

Policial: Eu levantei sua ficha, já que estava trabalho nesse caso, e olhe o que eu achei sobre você.(ela vira a imagem no notebook pra Dean ver, a foto é de um policial gordo e negro)
Dean: Bom, é que eu emagreci bastante e tive aquela doença do Michael Jackson...

Sam: Você não está percebendo, Dean? Olhe a abóbora que vira carruagem e os ratos que viram cavalos na historia da Cinderella!
Dean: Cara, você tá muito boiola hoje!

Dean: Esse cara, Mordechai, só atacava meninas, certo?
Sam: É!
Dean: Tá, isso explica ele ter atacado você, mas e quanto a mim?

Sam: Você está bastante animado!
Dean: Stripers, Sammy! Stripers!
Dean: Estamos num caso que envolve stripers. Finalmente

Dean: Eles te molestaram?Curtis: Sim, eles me molestaram de novo e de novo e de novo... E de novo e de novo e de novo e ainda mais uma vez.
Dean: Credo!
Curtis: Essa não é a pior parte.
Dean: Como essa pode não ser a pior parte? Um alien te fez de gato e sapato!

Sam: Truta, vc está a 30km/h!
Dean: E daí?Sam: Este é o limite de velocidade.Dean: Segurança e crime agora?
Sam: Pra onde está indo, aquele é nosso hotel!
Dean: Samy, eu não vou dobrar a esquerda em um tráfego em movimento, eu não sou suicida!

Dean: Acabei de dizer isso? Que coisa estranha...
Sam: Vc está ouvindo algo?
Dean: Estou assombrado????
Dean: Vamos logo!
Dean: Da um pouco de medo, num da?!(Sam da uma arma pro Dean)
Dean: Eu não vou levar isso, não... Pode disparar, eu vou levar a lanterna!
Sam: Tá, faz isso...

Sam: Pq vc está parado esperando aqui?
Dean: O nosso quarto é no 4º andar
Sam: E...?
Dean: É, alto!

Policial: Quem é você?
Dean: Sou filho do dono.
Policial: Você é filho do Sr. Yamishiro?
Dean: Ahn, como eu disse, eu fui adotado...

Sam: Ei, tem sal aqui perto da porta.
Dean: Você quer dizer sal tipo "proteção contra demônios" ou sal do tipo "opa, derramei o sal da pipoca"?

Dean: Um mensageiro de Deus falando comigo no Celular.
Castiel: Isso não é engraçado Dean, uma voz disse que estou quase sem minutos!

(Sam sonha com a Bela se declarando)
Dean: Ei, durmiu pesado... Tava até gemendo!
Sam: Ah é? E o que eu falei?
Dean: Nada.... Com quem vc tava sonhando? Angelina Jolie?
Sam: Não
Dean: Brad Pitt???
Sam: Nãããoooo...

(Dean contando o que aconteceu)
Sam: Dean, o que vc pensa que está fazendo?
Dean: Por favor, Sam, eu só preciso de 5 minutos!
Sam: Dean, esta é uma investigação séria, não temos tempo pro seu... blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá...
(Sam interrompe)
Sam: Então a história foi desse jeito? Eu não falo assim!
Dean: Mas desse jeito que eu ouço.

(Dean contando o que aconteceu)
Sam: Então vc e esse tal de Kurts moram na mesma casa?
Estudante: Isso
Dean: Vc sabe o que aconteceu com ele não é?
Estudante: Soube, ele disse que foram extra-terrestres, mas sei lá.
Sam: Escuta o que eu vou dizer, eu sei que tudo isso deve ser barra pesada.
Estudante: Ah... nem tanto assim.
Sam: Mas eu quero que saiba que pode contar comigo!
Estudante: Tá.
Sam: Meu valente soldado, eu reconheço a sua dor, vem cá!(Sam dá um abraço no estudante)Sam: Vc é precioso demais pra esse mundo!
(Sam interrompe)
Sam: Eu nunca disse isso!
Dean: Vc tá sempre dizendo essas coisas de mariquinha!

Ruby: Eu queria estar no inferno para ver vc queimar.
Dean: E eu queria que vc fechasse sua matraca, mas nem sempre temos o que queremos...

Samy:Quer saber cara, eu já estou de saco cheio dessa sua vida Kamikaze
Dean: Ohh, eu Kamikaze? Eu estou mais pra Ninja!

A menina pergunta o que vai acontecer
Dean: Eu tenho um plano
Ela: Qual é?
Dean: Estou pensando...
Depois de algumas horas...
Ela: Você não tem um plano não é mesmo?
Dean: Claro que eu tenho, ainda estou pensando.
Depois do Sam ter salvo Dean
Sam: Salvei sua vida.
Dean: Claro que não...Eu tinha um plano!

Dean: Nós procuramos crianças assim como vc que tem poderes especiais
Jessy: Que nem no X-MEN?
Dean: Sim, e ainda tem o vovô de cadeira de rodas!

Garçonete: Estão prontos, garotos??
Sam: Ele vai querer a especialidade, bacon, café puro. Nada pra mim, obrigado.
Dean: Fico excitado quando vc assume o controle assim.

Quando Dean vai para o passado e encontra os pais dele mais novos)
Dean: Nossa, a mãe é muito gata, vou para o inferno por causa disso de novo.

Dean: Eu sei o que você está pensando.
Sam: ...Dean: "Porque logo os palhaços?"..
Sam: Ah, dá um tempo..
Dean: Haha, pensou que eu não ia lembrar?
Dean: Ah, fala aí, você ainda chora quando vê o Ronald Mc Donald na televisão?
Sam: Pelo menos não tenho medo de voar.
Dean: Aviões caem!
Sam: E parece que palhaços matam!!

Sam estava brigando e dizendo que eles não tem que fazer tudo que o pai deles manda).
Dean: Tá vendo? por isso eu ganhava mais biscoitos que você!

Dean: QUANDO ALGUÉM FALAR PRA VC QUE O LUGAR É ASSOMBRADO NÃO ENTRE QUE ELE É ASSOMBRADO!

(Quando Dean esta preso na árvore o Sam chega pra salvar a vida dele).
Dean: Como vc chegou aqui?
Sam: Roubei um carro
Dean: AAAAAAAAAAhh, Muleque!!!

Sam: Isso não é o que eu estou pensando, é?
Dean: Eu estava entediado e a enfermeira era gostosa...(Dean mostra a mão cheia de cabelos)

(Quando Dean volta do inferno)
Dean: O que que é isso?
Sam: Isso é um ipod, você disse que era pra eu cuidar do seu carro quando você morresse...
Dean: Mandei você cuidar do carro, não ficar embonecando ele!!

Dean: Tudo bem, qual é o plano ?
Cas: Nós diremos ao policial que ele testemunhou um anjo do Senhor. Então o policial nos dirá onde o anjo está.
Dean: Você está falando sério? Você vai entra lá e dizer a verdade?
Cas: Por que não?
Dean: Porque nós somos seres humanos e quando nós, humanos, queremos algo, muito, muito mesmo, nós mentimos.
Cas: Por que ?
Dean: Porque é assim que você se torna presidente

Dean: Temos que ir ver Indiana Jones.
Sam: Eu já vi.
Dean: Como assim? E nem me esperou?
Sam: Você estava no inferno!
Dean: Isso não é desculpa!

Policial: Identidade falsa, cartões de créditos falsos... Alguma coisa em vc é de verdade?
Dean: Meus Peitos!!!

Sam: Dean, o papai morreu, fala alguma coisa...
Dean: Então chega mais perto para eu encostar minha cabeça no seu ombro, a gente chora, conversa e depois dança abraçadinho...